To co nas śmieszy

Wysłany: Wto 19:53, 06 Mar 2007

A ja zapodam linka do serwisu kabaretowego Smile

Kupa filmikow wielu, wielu kabaretow:
[link widoczny dla zalogowanych]

Enjoy Very Happy

Wysłany: Śro 12:12, 07 Mar 2007

JACK – Trzeba sprawdzić co to za kura. A jeśli to kura Innych? Nie będę narażał ludzi na jej atak. Musimy się uzbroić. Złapię ją! Wyruszam natychmiast!

KATE – Ta kura wygląda jak Wayne... Jack... Jack! Idę z tobą!

SAWYER – Hej, KFC! Masz ochotę zostać moim obiadem? Hej! Stój! Jack oddaj tą kure ona jest moja!!

PAN EKO – Ta kura to znak. Jej przejście jest bardzo ważne. Mój brat powiedział mi o tym we śnie.

CHARLIE – Kura? Jaka kura? Ja już nie biorę, nie widziałem żadnej kury!

SAYID – Podłączę ją do krótkofalówki i może uda mi się złapać jakiś sygnał.

SAYID (2) – Jak się nazywasz? Skąd jesteś? Co tu robisz? Dlaczego przeszłaś przez drogę? Nie chcę ci zrobić krzywdy, ale zrobię to, jeśli będę musiał. Wyrywał ci ktoś kiedyś pióra z kupra?

SHANNON – Sayid! Sayid! Widziałam kurę! Dlaczego mi nie wierzysz?!

CLAIRE – Ta kura mnie zaatakowała! Wbiła mi pazur w brzuch! Ja nie zmyślam!

MICHAEL – Muszę ją złapać! Dzięki niej odnajdę mojego syna! Wymienię ją na Walta!

WALT – At aruk tsej ałz! Ein eicjakytod yruk!

HURLEY – Ta kura ma liczby na kuprze! Jest przeklęta! Nie dotykajcie jej, te liczby są złe!

DAVE – Ta kura nie istnieje, to twoje głodne ja, Hugo.

ANA LUCIA – To oni! To oni ją wysłali! Jeśli czegoś nie zrobimy, naślą na nas całe stado kur! Dajcie mi pistolet!

ANA LUCIA (2) – Ona mnie nie lubi.

ROSE – Skarbie, to tylko kura.

BERNARD – Rose, ta kura cię wyleczy, dzięki niej wrócimy do domu!

LIBBY – Ta kura może się zmienić, jeśli tylko chce.

LOCKE – To wyspa dała nam tę kurę. Teraz my musimy dać coś wyspie. Boone, gdzie jesteś?!

BOONE – Eee... eeeech...

DANIELLE – Czy to Alex? Czy ta kura to Alex?

DESMOND – Kuro! Czy to ty jesteś nim? Jesteś nim? Co powiedział jeden bałwanek do drugiego bałwanka?

SUN – Ja wiem dlaczego przeszła, ale nie powiem, bo mój mąż mógłby się dowiedzieć, że wiem!

JIN – Naje mu na haneno! Ma sa to ciona de!?

ARZT – Bum!

Wysłany: Śro 13:47, 07 Mar 2007

Doooooooooooooooooooooooooooooooobre Very Happy

Super

No a Boone sie nie nagadal Razz

Wysłany: Czw 12:31, 08 Mar 2007

Artz się nagadał xD

Wysłany: Czw 13:02, 08 Mar 2007

No bo Arzt jest bardzo... wybuchowym czlowiekiem Very Happy

Wysłany: Czw 14:22, 08 Mar 2007

Kury c.d:

Dlaczego kura przekroczyła ulicę? Niby prste pytanie, lecz możliwe odpowiedzi na nie, można z pewnością postudiować:

PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na druga stronę.

PLATON: Dla ważniejszego dobra.

ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.

KARL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.

TIMOTHY LEARY: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

SADDAM HUSSAJN: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

RONALD REAGAN: Zapomniałem.

TONY HALIK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólno przedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kura sukcesu.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.

MOJŻESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.

FOX MULDER: Zobaczyliście na własne oczy, ze kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulice musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

RICHARD M. NIXON: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

MACHIAVELLI: Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diable ta kura w ogóle tam robiła?"

SIGMUND FREUD: Fakt, że się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

BILL GATES: W nowej wersji kura będzie to robić szybciej i lepiej.

OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę"

CHARLES DARWIN: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

ALBERT EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzeć. W deszczu.

COLONEL SANDERS: Przeoczyłem jakąś?

WILLIAM CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

LECH WAŁĘSA: W tym temacie też mam swoje koncepcje. Są oczywiście plusy dodatnie i ujemne przekraczania ulic przez kury, dlatego jestem za a nawet przeciw.

JANUSZ KORWIN - MIKKE: Ta kura po prostu rżnie głupa.

LESZEK MILLER: Prawdziwą kurę poznaje się nie po tym jak zaczyna przechodzić przez ulicę, ale po tym jak kończy.

JAROSŁAW KALINOWSKI: Rząd wyprzedaje polski majątek, czego najlepszym dowodem jest to, że kury samowolnie uciekają przez ulicę. Jeżeli natychmiast nie zatrzyma się liberalizmu nie tylko kury ale i kaczki oraz gęsi zaczną przechodzić przez ulice.

ANDRZEJ LEPPER: Ta kura może dziękować nam, bo gdybyśmy nie blokowali dróg, to nigdy by nie przekroczyła tej ulicy.

LESZEK MILLER: Nie czytałem jeszcze tego artykułu w Gazecie ale oczywiście Komisja Etyki klubu SLD, zajmie się tą sprawą na najbliższym posiedzeniu.

GABRIEL JANOWSKI: I dlatego domagamy się utworzenia polskiego cukru.

<źródło: [link widoczny dla zalogowanych]

Wysłany: Czw 14:50, 08 Mar 2007

LOL

super wypasne Very Happy

Najlepsze chyba jest Andersen Consulting Very Happy

Wysłany: Czw 14:57, 08 Mar 2007

Mi się podoba Martin Luther King, JR. Wink

Wysłany: Czw 16:17, 08 Mar 2007

Ogolnie mozna sie po-ROTFL-owac z tego Very Happy

Wysłany: Czw 16:53, 08 Mar 2007

Ale chyba ty, w klatce masz za mało miejsca xD

Wysłany: Czw 17:38, 08 Mar 2007

Jakos daje rade Razz

niezbyt rozbudowany jestem

Wysłany: Pią 13:12, 09 Mar 2007

<<- umieracie mnie xD

Dobra, 50 powiedzonek nauczycieli :

1. Po co w tej szkole tablicę kupili?
2. Pańczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mów że, bo ja mam stare ucho.
3. Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał.
4. Ja spróbuję to zrobić taką metodą troszeczkę turecko-chińską.
5. Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?
6. Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tyś. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie.
7. Ty kołowaciejesz odwrotnie-proporcjonalnie do czasu.
8. Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik.
9. Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można.
10. Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.
11. Żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma.
12. Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.
13. Źle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona mnie zwalczy.
14. Mazur, ty jesteś taką nędzną Mazurówną, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów".
15. Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mówię ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował. 15. Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzię, to zobaczysz, jak cię spieściuję.
16. Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.
17. Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.
18. Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.
19. Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?
20. Paszkowski, ja cię wezmę, postawię na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę.
21. Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz.
22. Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe.
23. Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co?
24. Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki…
25. Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie.
26. Dobra, weź, Mazur, swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki.
27. Na drugi raz, Edyta, postawię ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i obliczę, ile to jest pierwiastek z 1.
28. Gliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiać.
29. Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna?
30. Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablicę. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.
31. Ty weź się do roboty, bo cię kropnę z tej fizyki. Patrz, biorę najgorszego ucznia: Edyta, idź no.
32. Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała.
33. Jak Edyta przyjdzie raz na jakiś czas do szkoły, to się musi rozejrzeć po klasie, co jest grane.
34. Lubię takie filmy, jak np. "Przeminęło z wiatrem", który trwał 8 godzin. Można się było wtedy wyspać porządnie.
35. Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gładko, powabnie.
36. Słuchajcie, studenci na przyszłej lekcji będą bezrobotni, a ja idę zapłacić rachunek na pocztę, bo mnie wsadzą do kicia.
37. E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.
38. Dębski, ty jesteś […] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.
39. Dębski, ty to jesteś leń patentowany. Trzeba by dotrzeć do twoich rodziców.
40. Kuba, jak ja cię kopnę w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde.
41. Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz.
42. Ta wiosna coś knoci sprawę.
43. W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso.
44. Wektorów jest tak dużo jak Chińczyków.
45. Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu.
46. Nie można upraszczać kaszanki z szynką.
47. Ty musisz przy tablicy szaleć. Jak uczeń umie przy tablicy szaleć, to jest uczeń dobry, a jak zniszczysz tablicę, to kupimy nową.
48. Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.
49. Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę.
50. Gołba dzisiaj tak zdębiał, że trzy razy go pytałem i nie dało się go oddębić...

/www.ciapek.pl/

Wysłany: Pią 20:43, 09 Mar 2007

Jeszcze 100 powiedzonek, naszych kochanych belfrów:

# Mazurze, tu na pierwszą ławkę szybko chodź. Lubię, jak siedzisz blisko ołtarza.
# Nie no, coś tu nie gra w ogóle, niech to diabli wezmą.
# Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.
# Otwórzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padnę zaraz!
# Ooo, a cóż się dzieje w tej klasie: Biernacki złożony niemocą, Dębski - bida, […] Mazur się dzisiaj opala, […] Edyta ma dzisiaj poważne sprawy i nie ma po co przychodzić do szkoły.
# Od razu widać po klasówce, jakie jest oblicze polityczne klasy III b.
# Strumień indukcji to jest kawał takiego chama.
# Gdzież to pieroństwo jest, nie widzę na oczy.
# No, Śliwa, dosięgła cię ręka sprawiedliwości ludowej.
# Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.
# Ej, coś tu się knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co?
# Wrzesień, nie gadaj głupot, bo jak przypalę pierwiastek z 4, to zobaczysz.
# Jak jeszcze nie byłes bity, to będziesz, zobaczysz, tą dzidą, położę cię tu i będę prał.
# Pańczyk jest leworęki i jak rysuje to mu ręka drży i wychodzą takie knoty.
# Przypominam ci, że możesz się zwrócić do adwokata klasowego, szkolnego, ale wszystko, co powiesz może być użyte przeciwko tobie.
# Wójtowicz, proszę iść do siebie i wziąć tę śrubę.
# Dobra, Mazur, siądź na miejsce, zatłukę cię na przyszłej lekcji.
# ap klamkę z drugiej strony i bywaj zdrów.
# Kuba, ty byłeś bida, jesteś bida i będziesz bida.
# Co wy dzisiaj tacy trąbalscy jesteście?
# W fizyce wszystko jest muzyką, poezją, sztuką.
# Daje wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek.
# Rock and roll dobry jest na pogodę i na deszcz.
# Dosyć polityki, przechodzimy do fizyki.
# Dałem sobie słowo, że wyrzucę za drzwi tą politykę, ale jakoś tak człowieka ciągnie.
# Mróz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence: "Cyt, cyt, mija czas, a mrozisko szczypie nas".
# Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby.
# Jak lodów nie wolno jeść, to wy byście schaboszczaka za loda oddali.
# Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali.
# do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim:) Kowalski! Frontem do wroga!
# z chemii:) Ewa, jak to jest w okresie?
# Ciepłe prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono.
# Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte.
# No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer…
# Może byście z tego jakiegoś wnioska wyciągli!
# Dobrze by było, abyś był na tej lekcji, a nie siedział tylko tym zezwłokiem…
# Weź wyjdź się przeleć!
# To trzeba pokazać łopatologicznie.
# Ustaliliśmy, że jestem wiedźmą.
# Już mówię jaka jest zasada działania tego ustrojstwa.
# Uśmiechnij się! Jutro też cię zapytam.
# Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz!
# I mamy misz-masz
# Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego!
# Tylko gęba mlaska!
# Ty się strzeż mnie!
# Reklamacje do Pana Boga.
# Kowalska, skończona jesteś!
# Tutaj naćpałem trochę…
# Bo ja cię zaraz rozszarpię!
# Nie popijać tam sobie!
# Co za "już" gnoju?
# A ty co - zgłupiałeś?
# Mogę ci huknąć, co se myślisz?
# Ty będziesz trup zaraz.
# Co za jęki? Co za jęki u was ciągle?
# Czego rżysz tak?
# Z wami tylko do ZOO…
# Durne pały!!
# Kryminalisto!!
# Tylko mi spróbuj chamie!
# Zamknij się! Nie marudź!
# Ty małpo jedna…
# Banda pajaców.
# Przestańcie rechotać jak konie!
# Co ty za spacery uskuteczniasz?
# Pierwszego co będzie gadał złapię i miazgę zrobię!
# Ale jesteście ciemniaki…
# Zatkaj się!!
# Co? Będziecie się znowu podniecać?
# Bo w gębe zaraz…
# Zaraz będziesz miała ciało o masie…
# To jest lekceważenie mnie!!!
# eb ci urwę.
# Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odleglości od niego..
# Widzimy, że nic nie widzimy…
# Panowie!! Na litość Boga!
# Zabraniam ci tak wyglądać!!!
# Spływa mi to jak po kaczce…
# Michale przyjacielu zwierząt futerkowych.
# Co ty mi tu pleciesz za głupości?
# Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.
# Klituś bajduś módl się za nami.
# Uspokójcie się bo postawię mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
# To teraz kontiniuejszyn proszę.
# Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczałości.
# Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje.
# Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie.
# Zostawmy to boś się zakapukała znowu.
# Siedź prosto, jesteś niebrzydki.
# Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie.
# Siedź prosto bo twoje walory ulegną zmniejszeniu.
# Aaaaaa to ten Kamil grubasek.
# A nie zrozumiałaś???!!! Bo ja rzeczywiście po chińsku mówię.
# Pokaż się no malutki.
# Panno, za włosy to masz szóstkę.
# Przyjdzie i na ciebie kolei, kudłaczu jeden!
# Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?!
# Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek.
# Głąb jesteś!!!
<ciapek.pl>

Oto plan w gazecie telewizyjnej, który pozwoliłam sobie przepisać!! BRAWO! Dla telewizji!!

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

~~~~~~~~~~~~~~~~
z bloga - [link widoczny dla zalogowanych]

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nich to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się:
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, pierdolony, zielony groszek!

Zdający jeden z końcowych egzaminów magistrant zostaje oblany przez egzaminatora. Na korytarzu "giełdowcy" rzucają się na wychodzącego z pytaniami. Ten z trudem tłumiąc złość odpowiada:
- Cóż, oblał mnie wredny gość, konkurencji się boi.
Słyszący to zza drzwi profesor wychodzi, wyrywa mu indeks, przekreśla pale i wpisując ocenę dostateczną mówi:
- Mam gdzieś pańska konkurencję!!!

Pewien facet cierpiał na uporczywe bóle głowy, aż wreszcie zdecydował się pójść do lekarza. Doktor zbadał go dokładnie i powiedział:
- Mam dla pan dobrą i złą wiadomość. Zła wiadomość jest taka, że ma pan złośliwego guza w mózgu. Natomiast dobra wiadomość to, że możemy szybko zrobić panu przeszczep mózgu. Ma pan szczęście w nieszczęściu. Właśnie dotarła do nas wiadomość, że para małżonków miała wypadek samochodowy i możemy użyć ich organy. Może pan wybrać jeden z ich mózgów. Mózg mężczyzny będzie kosztować pana 100 000 $, a kobiecy mózg 30 000 $. Teraz decyzja należy do pana.
Facet, oniemiały zmarszczył czoło i powiedział:
- Doktorze, pan wybaczy, ale muszę wpierw o coś spytać. Proszę nie posądzać mnie o jakieś uprzedzenia, ale czemu męski mózg kosztuje ponad trzy razy więcej niż kobiecy? Czy jest między nimi jakaś istotna różnica?
- Ależ oczywiście! Różnica w jakości widoczna jest w cenie. Męski mózg nie był nigdy używany!

Szanuj szefa swego...
Możesz mieć gorszego Razz

1. Szef ma zawsze rację.
2. Jeżeli szef nie ma racji: patrz pkt 1.
3. Szef nie flirtuje, szef szkoli personel.
4. Szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
5. Szef nie zapomina, szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
6. Szef się nie krzywi, szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
7. Szef nie toleruje sitw, szef szanuje zgrany zespół.
8. Szef nie jest nieukiem, szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię.
9. Szef wie, że przyjemnie jest być ważnym, ale ważniejsze jest być przyjemnym.

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie...

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Włączcie sobie w tej kolejności a teraz przeczytajcie co tam znalazłam:

"Drogi pamiętniczku. Dziś Alex powiedziała, ze pójdzie szukać Karla. A jeśli jej zabronię się z nim spotykać, to naśle na mnie Danielle. Boje się. W dodatku Richard jakoś na mnie krzywo patrzy. Myślę, że on tęskni za Tomem. Przemysle to w nocy... Dobranoc"

buhahahahaha Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

Przeczytajcie komunikat ^^ Cały !

Ben i Juliet na spacerze z pie... dymkiem

A ja mam taki mały dowcip Razz

Moze niektórzy znaja ale coz...

Wchodzi małżeństwo do Londyńskiego hotelu.
-two tea to room two- mowi do recepcjonistki kobieta.
A na to jej odpowiada:
-pa ram pam pam Razz

zabiłeś mnie, Jake
A ja mam prezent, po wizycie w nonsensopedii:
Spis największych hitów radia dostępnych na składankach "Moherowe Hity"

1. Moher Maiden-The Number of the Moher
2. Sweet Moher: Dzisiaj mnie słuchasz jutro nienawidzisz
3. Big Rydzyk Life
4. KRYSTYNAfeat.RYDZYK - Moherella
5. Smells like moher spirit
6. Moherland
7. Rydzykgrafia
8. We are the mohers
9. Sprzedawcy moherów
10. Bring me to Rydzyk
11. Another Rydzyk in the ether
12. Nine bilion mohers
13. Moher's web
14. It's my radio
15. 10 w skali Rydzyka
16. First moher of my life
17. Dziś prawdziwych moherów już nie ma
18. Moher it be
19. Oops! I didn't wear moher again
20. All you need is Rydzyk
21. Promiscuous Moher
22. The Real Rydz Święty
23. Pon De Rydzay
24. Moher on the Storm
25. moher of mass destruction
26. man vs moher
27. System of a Rydz - Toximohercity
28. Moohr Dogg - Drop It Like It's moher (Album: Radio'n'Gangsta)
29. Green Rydzay - Torunian Idiot
30. Rydzytallica - Mercyful Moher
31. Moher Girl ("...I'm a moher girl, in a rydzyk wolrd. Life in Toruń, it's fantastic...")
32. Lepszy Moher
33. Y'all want a moher
34. Deep Moher-Smoke on the Moher
35. Make me moher
36. Did my moher
37. Another moher in the wall
38. Dead Mohers Everywhere
39. Mohersta Rydzykement - Moherowe Akcje
40. Moherkracja
41. Rydzyk's Paradise
42. Beret Boys - An Open Letter To Toruń City
43. Rydzyk paradise
44. You are the Toruń Queen
45. Big City Life ( pisoenka o życiu w Toruniu )
46. Moherrena
47. God is a Rydzyk
48. Every time I pray
49. Crazy Rydz - Tadzio R.
50. I believe I can pray
51. Moher Maiden-Wasting Moher
52. Rydzyk Purity
53. Mohers don't kill
54. I'm not SATAN anymore
55. The evil that PO do
56. My land (piosenka o Toruniu)
57. Anarchy in the Toruń
58. Killboy Moherhead
59. Time To Moher!
60. Rydzyk - fizyk
61. The Moher's Kids
62. Children of Rydzyk-Are you Moher yet?
63. Foolow my Moher
64. Hard Moher Halleluja!
65. Toruń kiss with moher
66. Moherowy Rydz
67. Moher & Moher
68. Moher, my sweet Moher
69. Take this Moher
70. The Rydzyk Race
71. Master of Berets
72. Children of Rydzyk - Follow the Moher
73. Led Mohherin - Stairway to toruń
74. Mohericon - Moher North
75. 50 moher hate it or rydzyk
76. Moher Maiden-Bring your daughter...to Rydzyk

Radio Moher wymiata Very Happy

Ja wam powiem tylko takie małe żarciki które opowiedział mi wychowawca na wycieczce

Co robi murzyn z białą kobietą w łóżku?
- Wciska jej ciemnotę

i

Co robi biały mężczyzna z murzynką w łóżku?
- Wali w ciemno